平淡的依然平淡着，即使下雨的日子，一样会有黎明。

　　承受的多了想要放弃，放弃的多了就成了习惯。

　　我习惯放弃包袱，因为多年来的承受使我的心开始衰老，几乎没有尝试过什么是豆蔻年华的单纯季节，就自然过度到了成熟的阶段。

　　心里也曾无数次的矛盾过，何不随便找个男人嫁了？这样承受着孤独的摧残而非磨练。

　　也曾经出现过几个暗送秋波的男士，而我却又因矛盾的选择轻易的就放过了。我相信，属于我的那个男人，一定是我见了就会心跳的那种。

　　有时候想买一件衣服，转来转去的就是看不中，人家问我到底想要哪种样子的时候，却又说不出来，反正见到了就一定会买，但是我看不到就说明还没有设计出来，具体款式说不清楚，两个字：感觉。

　　因为感觉在作怪，我拒绝了好几个送花的男人，包括老板介绍的几个。

　　我的命本来就不好，所以要找的人一定是能给我幸福的，让我有特别感觉的，我还是好好工作吧，什么都不要想了，比我高龄的单身女人多的是，我急什么？凭本姑娘的几分姿色还愁没有销路？

　　习惯的多了有时候就会有点厌烦，我不想在餐厅了，来了几个月的时间，虽然生意很不错，但是我还是喜欢自己开店的那种创劲。

　　老板对于我再次提出的辞职表示可惜和无奈，但是他是了解我的，大家已经是朋友了，还不了解我的个性？他还是那句话，这里的大门永远为你敞开，前提是，如果老板还是他，呵呵，再次感动。

　　这个年一定要有味道，我要创造自己的丰富生活。

　　和奶奶聊天花了快一个半小时，我的乖乖呀，话费都完了，不是我小气，是麻烦，刚才充的话费又要下楼去了充了。

　　奶奶说，小勇回去住了几天，什么话也不说，问他话，他就发脾气，到底怎么了？过年了爸也不打电话，也不问问他小儿子怎么样了，平时过年姑姑都会给奶奶寄钱，今年也没有个电话，奶奶嘟囔着，今年他们都怎么了？怪怪的。

　　我当然知道了，就是不愿意跟奶奶说而已。

　　我更知道，现在他们肯定恨死我了。活该！

　　我不愿意回去，想计划过年后再回去看看奶奶，现在回去岂不是和小勇见面了，我不想见他。

　　约了好多餐厅的员工，我请客在日夜笙歌去唱歌跳舞，她们多数是外地的，过年没有回家，大家在一起聚会也是一样的快乐。

　　使劲的唱，拼命的喝，玩就玩个痛快，人生苦短，何必与烦恼纠缠？

　　一直到天亮，全部倒了，就地解决睡眠，管他呢。

　　二零零七年春节的钟声是在我们疯狂的舞曲中度过的，没有太在意，因为时间本来就是在玩的时候和钱一起被消费的嘛。

　　我在外面过的第十四个春节了。

　　那些在

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